S E N S A C I O N A L

CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de LCD 3D de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Sensacional ... só podia ser do Veríssimo ...

Mário Quintana

Uma xícara de chá!

 

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns três anos. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse:  (apenas uma mãe saberia)

-Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança a água é na privada?!

 

Conclusão:

 

Os pais não pensam como às mães... hahahaha

 

 

Dançarino de boate gay.....

A professora pergunta na sala de aula: - Pedrinho qual a profissão de seu pai? - Advogado, professora. - E a do seu pai, Marianinha? - Engenheiro. - E o seu, Aninha? - Ele é médico -E o seu pai, Joãozinho, o que faz? -Ele... Ele é dançarino numa boate gay! - Como assim? (pergunta a professora, surpresa) - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no  elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:- Menino, o seu pai realmente faz isso? - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos  outros !!!

 

 

E não esqueça:
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

C R Ô N I C A

A MAIS PURA VERDADE...

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, vai fazer alguma coisa que queira fazer...

E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Elas não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas.

Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy, existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas! Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?

"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!". Nada mais justo!

Arnaldo Jabor

HUMOR.... QUASE NEGRO!!!!

Oração do dia do Joãozinho:

- Senhor todo poderoso, há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito,
Michael Jackson;

Meu locutor favorito, Lombardi;

Meu ator preferido, Patrick Swayze;

Minha dançarina preferida, Lacraia;

Este ano levou minha cantora favorita, Amy Winehouse.

Quero lembrar ao Senhor que meus políticos preferidos são:
Lula, Sarney, Collor, Temer, Idelí, Dilma...

Por favor, coloque-os na ordem de sua preferência.

Amém.

 

ESTRATÉGIA É TUDO

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início?  Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:

– Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

PARA DESCONTRAIR

Haja fôlego!!!!!

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

ü  Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.

ü E uma banana pelo potássio.

ü E também uma laranja pela vitamina C.

ü Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.

ü  Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.

ü  E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

ü Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

ü  Cada dia uma Aspirina, previne infarto.

ü Uma taça de vinho tinto também.

ü Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

ü Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.

ü  O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...

ü Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.

ü Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.

ü  E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.

ü Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!!

ü  E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.

ü Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

ü Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. #@&*#!<> NÉ!!!

ü Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL!

ü  As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.

ü  Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

ü E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

ü Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

ü  Ah! E o sexo!!!! Todos os dias, um dia sim, o outro também.

ü  Dizer EU TE AMO, toda hora. ''Ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

ü  Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido...

ü  Na minha conta são 29 horas por dia.

ü A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

ü Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

ü  Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados....

ü  Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do “EU TE AMO”, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

ü Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

ü  Agora você tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era. criança ocupa um tempo danado. Agora tenho que ir.

ü  É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

ü E já que vou, levo um jornal... Tchau....

ü Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

CHOCOLATEEEEEEEEE

Hoje, quinta-feira, 18 de agosto de 2011, aqui em Francisco Beltrão está um dia deliciosamente chuvoso, e a previsão para esse final de semana é de frio, muito frio, em torno de 2ºC. Bom demais para assistir um bom filme, a minha dica é Água para Elefantes, adorei! Mas se você quer ver um filme emocionante, então indico O Som do Coração, simplesmente lindo!
Ah! Mas chuva também abre o apetite... que tal um chocolatinho, daqueles bem básicos.... rsrsrs
Saboreiem-o meninas!
Eu deixo.... hehe

Não podemos esquecer que chocolate é bom pra saúde.
Proporciona bom humor.
O cheiro é delicioso.
Além de que é inesquecível e viciante.
É um dos sabores mais adoráveis do mundo, o chocolate também pode transmitir uma sensação inexplicável que só pode ser conhecida a partir do momento que você o coloca na boca. Mas apesar de toda esta incrível sensação, procure não ingerir em quantidade exagerada.
Se você está se sentindo pra baixo, meio desanimada, ou mesmo respondendo a todos com uma patada atrás da outra, devido a seu mal humor, coma chocolate, pois assim ocorrerá as mudanças necessárias para que seu humor possa melhor...

rsrsrsrs
Beijos,
uma quinta-feira muito doce
Melcy

Crédito da foto: divulgação

T E A T R O

Neste sábado dia 20, O centro de Artes Théspis, apresenta "Os Caipiras", a partir das 20 horas no Espaço da Arte, em Francisco Beltrão, minha querida cidade.
No palco os atores Anselmo Hofstater e Marco Aurelio Fraporti, aprontam suas loucuras, com a dupla de Caipiras, mais hilária de Francisco Beltrão.
A dupla Os Caipiras já está em cartaz há mais de dez anos, onde nesse tempo, já realizou mais de duas mil apresentações, por toda região Sudoeste.

Marco Aurelio está desde o inicio, mas ja passaram pela dupla Anthony Cruz e Evandro Teixeira.
Há 5 anos Marco e Anselmo tem feito o público cair na gargalhada, com suas caras e bocas.
Os Caipiras é uma performance comica pra toda familia, sem restrição de idade. Então, neste sábado, às 20 horas, venha rir também. Ingressos na hora a R$ 10,00.
Prestigie e divirta-se!

M E N S A G E M

*QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!*
 Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
 pedindo ajuda.
 Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
 Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
 uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
 - Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
 Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
 guardando alimentos.
 Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
 - A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
 - Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
 
'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS
 DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!
 
*Tenha paciência.. não é no seu tempo e sim no tempo Dele...... porque você  vê até um limite....
 Ele ultrapassa esse limite....... e vê muito além do que enxergamos.!!* 

DEUS te abençoe, e tenha um bom dia 

HOMEM SEM PERFIL

(Por: Reverendo W. Van Baco)

 

O homem sem perfil no Orkut, sem perfil no Facebook, nem no Badoo, nem no QuePasa, nem no LinkedIn, sem Twitter, sem Skype, sem Blog, sem sequer MSN, e até mesmo sem celular convidou Sua Amiga para sair.

“Mas eu não sei nada sobre você.”

O homem sem perfil no Orkut, sem perfil no facebook, nem no badoo, nem no QuePasa, nem no LinkedIn, sem Twitter, sem Skype, sem blog, sem sequer MSN, e até mesmo sem celular queria que pudessem conversar e se conhecer, queria mostrar a Sua Amiga quem ele era.

"Mas como vamos conversar se você não tem perfil?"

O homem sem perfil ficou triste e voltou para sua rotina sem Orkut, sem facebook, sem badoo, sem QuePasa, sem LinkedIn, sem Twitter, sem Skype, sem Blog, sem sequer MSN, e até mesmo sem celular.

 

 

 

 

Certo dia, vendo o que Sua Amiga postava pela internet, o homem sem perfil descobriu que Sua Amiga estava apaixonada por um sujeito chamado http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=424175619005622229abcde6 .

O homem sem perfil não podia competir com http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=424175619005622229abcde6, pois http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=4241756190056222296 tinha dez perfis no Orkut e quatro no Facebook, todos com a lotação máxima de amigos. Era, portanto, um sujeito muito mais confiável e respeitável que o homem sem perfil.

Desesperançado, o homem sem perfil não sabia o que fazer de sua vida. Pensou então em criar um perfil! Mas não tinha amigos, como iria fazer? E se nem mesmo a Sua Amiga quisesse se tornar seu amigo? Não poderia sobreviver a essa frustração. Perfis não eram pra ele. Então teve uma idéia. Criaria sua própria rede social. Isso. A rede dos solitários, destinada àqueles que não tinham amigos. Ficou tão empolgado que desenvolveu uma rede internacional, a LonelyPeople.org . Na LonelyPeople, ninguém tinha sua rede privada e egoísta de amigos, todos os cadastrados eram automaticamente amigos e podiam se comunicar livremente. Finalmente os solitários eram prestigiados. A rede se tornou um sucesso meteórico. O homem sem perfil não acreditou quando sua rede superou o numero de usuários de todas as outras redes sociais. Mas como é possível, se tantos usuários das outras redes possuíam tantos milhares de amigos, o número de solitários ser tão grande? O mundo definitivamente não fazia sentido para o homem sem perfil.

Ainda mais surprendente quando descobriu que http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=424175619005622229abcde6 havia se cadastrado na LonelyPeople.org . Pelo Facebook, descobriu que

http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=424175619005622229abcde6 deu o fora em Sua Amiga. Como pode alguém preferir se juntar ao LonelyPeople a ficar com Sua Amiga? O homem sem perfil definitivamente não entendia as pessoas.

Então Sua Amiga veio visitá-lo. Precisava de um ombro amigo, alguém de confiança. O homem sem perfil não entendeu. Não tinha perfil. Sua Amiga não era cadastrada no LonelyPeople. Não eram amigos. Até o http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=424175619005622229abcde6 era seu amigo, mas não Sua Amiga. Ainda assim abraçou Sua Amiga por compaixão. Permaneceram abraçados por algum tempo. Depois delicadamente despediu Sua Amiga.

E o homem sem perfil retornou para sua sincera solidão.

H U M O R - Vamos rir um pouquinho...

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !

ôôôôôô maldade.........

Uma terça-feira de muitaaaaa alegriaaaaa

H U M O R

COMO A BRIGA COMEÇA
 Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Diários do Vampiro

Elijah (Daniel Gillies)

Elijah é um dos vampiros chamados de "Original". Forte e persuasivo não tem piedade na hora de castigar seus inimigos.

 

 

 

 

 

White Collar

Seriado que gira em torno da relação de amizade entre um ladrão de arte internacionalmente conhecido e um agente do FBI!!

A primeira temporada começa com a fuga deste criminoso da prisão pela porta da frente, mostrando como ele é brilhante. Um criminoso tão brilhante que apenas um agente é bom o suficiente para conseguir prendê-lo duas vezes, sendo recapturado ainda no primeiro episódio pelo mesmo.
Após uma reviravolta, o criminoso se torna consultor da agência em casos de crimes muito elaborados que desafiam a inteligência do FBI.
Apresentando o personagem gato:

Neal Caffrey (Matt Bomer)

Este é o nosso criminoso.
Sofisticado, atraente, sexy, encantador, charmoso...
Estes são só alguns dos adjetivos para descrever Neal.
Ele se torna consultor do FBI com o principal objetivo de ficar parcialmente livre para investigar o paradeiro de sua amada (Kate).
É um tipo estranho de criminoso que rouba (joga) por emoção, para testar seus limites, inteligência e encontrar parceiros de jogo tão interessantes e brilhantes quanto ele. Com este pensamento, continua no jogo, porém do lado oposto ao de antes, visto que presta consultoria para a agência.

Bom... Esse cara aqui...

Sim, sim... É dele que eu me refiro...

Essa eu não poderia deixar de informar.... Esse "deus grego" ... maravilhoso de lindo...
Então, como eu estava comentando...
Meninas!
Limpem a baba...
Tirem os olhos...
Pois ele é gay!!!

Para descontrair um pouquinho...

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

ô Bicha invejosa rsrsrs

O diabo é V I ADO !!!!!
 

F R A S E

"Há pessoas que nos falam e nem as escutamos, há pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam, mas há pessoas que simplesmente aparecem em nossas vidas e nos marcam para sempre".

(Cecília Meireles)

Dia do Padre

"Um padre deve ser, ao mesmo tempo pequeno e grande. De espírito nobre, como de sangue real. Simples e espontâneo como um lavrador. Um herói no domínio de si. Um homem que lutou com Deus. Uma fonte de santificação. Um pecador que Deus perdoou. Senhor de seus desejos. Um servidor humilde para os tímidos e fracos, que não se rebaixa diante dos poderosos, mas se curva diante dos pobres. Discípulo de seu Senhor, chefe de seu rebanho".

Parabéns a todos os padres, nossos "pais" espirituais que nos guiam no caminho da salvação.

D E T E R G E N T E

Essa frase "roubei" do facebook da minha querida amiga Ieda... Adorei a frase:

"Meninas, descobri o que nos faz engordar! É o shampoo!!!... No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume". Agora, só vou usar detergente de louça. O rótulo diz: "Elimina até as gorduras mais difíceis".

Falha Minha...

Desculpem, mas acabei postando a receita sem alguns ingredientes. A fome era tanta que acabei comendo a nata toda com pão... rsrsrsr

Agora sim, vai a receita completa....

Beijos

Obrigada Bel por ter percebido muinha falha...

Um ótimo início de semana

 

BOLO MEIA DE SEDA

 

Para o pão-de-ló

- 4 ovos

- 2 xícaras de açúcar

- 1 xícara de leite quente

- 3 colheres sopa de maisena

- 2 xícaras de  farinha de trigo 

- 2 colheres fermento royal

Modo de Preparo:

Bata as clara em neve e adicione 1 xícara de açúcar, separe,  bata as gemas com a outra xícara de açúcar e os outros ingredientes,  acrescente as claras em neve e o fermento royal . Asse em forno quente por + ou - 25 minutos.

Recheio:

                                                    

- 1 lata de leite condensado                  

- 200 g. de manteiga ou margarina sem sal               

- 1 colher sopa açúcar de baunilha                                             

- 2 claras em neve                       

- 3 colheres de açúcar

- 1 pote de nata                          

- 200 gramas de nozes

Modo de Preparo:

Cozinhe o leite condensado na panela de pressão por 40 minutos (o certo é cozinhar um dia antes). Depois de frio bata na batedeira com a margarina e o açúcar de baunilha, Bata a nata (sem açúcar)  até formar chantili, reserve. Bata as claras em neve com o açúcar misture tudo e recheie e cubra o bolo salpicando as nozes picadas.

DICA:

Bata as claras em neve  primeiro.

Depois bata a nata até formar chantili.

Para depois bater o leite condensado com a margarina...

Assim não precisa ficar lavando a bacia da batedeira... rsrs

Eu faço ele com duas camadas de recheio e ainda uso para a cobertura e não falta, dá tranqüilo...

Ah! Só evito abrir o forno no momento que está assando, pão-de-ló é muito delicado... abaixa por qualquer ventinho...

Espero que vocês gostem... Eu acho ele uma delícia!

Como dizem...  É de comer rezando.... rsrsrsrs

Beijos